题目与本文有关
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太好了心区F3终于集齐了。
今天就来谈一谈我本人的经历。
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焦虑，空虚，匮乏。
当我想要打打游戏，放松下来的时候，脑海里就会有一个声音——你不要松懈。包括和朋友出去狂嗨一场之后，也是来自内心的质问：你干正事了吗。
无比的空虚和恐惧，就像一盆冷水从头浇到脚。
现在，任何事情都不能再引起我的快乐和满足感——除了工作。当我在做其它事情的时候，我总有一种浪费时间的感觉。不论我如何使自己相信这样做是合理的报偿——也仅仅是自娱自乐罢了。
目前，我解决这想法的唯一办法就是将自己泡在我（大众，他人）所认为的“正事”上。这样，我才能避免在静下心来时，那一次次席卷我大脑的寒意。
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我并不喜欢依赖他人（也许是把“请求帮助”和“交心”弄混了，请你见谅）。我也认为“只有自身强大才能得到他人尊重和认可”，而我一直忙于充实自己，后来才发现，永远都有比我优秀的人。当我看到三号并不喜欢亲密关系的时候，我默默复盘了我的关系网——确实没有好到交心而情同手足的朋友。
好像新交的朋友在几个月后就没再联系过了。
当然我反思了自己，最后还是归咎于我和他人基本没有内心上的交流。确实这样有些推卸责任，但我想不到除了“不让他人看到弱点”以外的原因。
我确信我真的难以和他人建立联系。几个月前有一位热心的朋友想抱抱我，我却偏过头去，推开了她。我至今也并没有感受到我内心有什么后悔的情绪。我的朋友们都反馈说“你的身体僵硬得跟钢板一样”……我想我也没有办法敞开所谓我“真正的自我”给他们看。
（包括现在，我在撰写这封别纸的时候，也担心写这么多会被大家嘲笑。我认为没有人会在意我究竟怎么样，还会在大家面前留下多愁善感的形象……）
（奇怪。我时时刻刻在审视别人对我的看法，但明知别人会对我产生反感，我还是要去做这件事情。）
（我之前认为我是2号，但我并没有过多的占有欲。我不喜欢打听他人的私事，也不愿意干涉各类关系。而且最重要的一点，我帮助他人和别人帮助我基本是对等的，或者是六四开，七三开。）
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焦虑来源于攀比。
在我在意的领域，从前是美术。当时有很多绘画水平比我高的人，我以他们为榜样，并且立志超过他们。
但我操之过急了。
有太多的绘画视频展现了比我高得多的水平，更有飞速的进步令我焦虑。“热度”是评价用户的一个重要原因。很多“曾经的”网上的朋友都后来者居上。我受不了他们比我更加优秀，我也受不了我这只破手。在长期的拉扯和起起落落中，我现在仍然在坚持画画——支撑着我的只有破碎的念想——一个在掌声和鲜花中谢幕的念想。
（关于初衷：记不太清了，应该是为了挣钱。可以说这样的动机都不太纯正，更别想要成功了。我现在表现出来的是为了地位——在网络中的热度和位置。总而言之，我是将绘画当作爱好培养的而非专业。）
关于事业，尚未能引起我过多的攀比。我算是出类拔萃的，而且也能通过自己的优秀业绩给予自己一些价值感。但是美术就不同了。我的作品向来得不到他人的认同，而对于依赖他人评价的我则是毁灭性的打击。
（加油吧。坚持就是胜利。）
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关于自我。
尚且模糊不清的概念。
说实话，我无法体会到“真正的”自我。浮于浅表的是我的感觉，我的一言一行，但我始终没有深层次的情感体验。这样说有些抽象，我也没有办法描述得过于清楚。
只因为我是那个“塑造形象”的三号就来谈一谈。
（我怎么这么爱评判。）
我并不过于注重外表和穿搭——至少现在如此。我相信未来一定会有所改变——因为我正在关注自己的形象。来自思考的声音开始设想别人对我外表的评价和感受，迫使我不得不开始整理自己的外貌。
没什么可说的了（手动滑稽）。
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来整理一下自己的九型人格测试里程（小剧场）
九型人格起初是我做mbti测试的时候随机出来的。
我就想：诶，这什么啊？
（点进去）（做完）
“哦，我是这个，实干者，3号，让我搜搜，这实干者是什么昂。”
（搜完）
“诶，我真厉害，啧啧啧。”
（之后就开始看3号的介绍，后来又陆陆续续测出了7号和8号，也搜了）
“非常好……享乐者，正义者，不错。”
（然后我就发现了这个网站）
（完）
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感谢你看到最后
25.2.24